Die Rache des Opfers, oder wie man das Scheitern verwandelt

Ich muss euch sagen, dieses Wochenende bin ich wandern gegangen. Ich bin für zwei Tage aufgebrochen. 26km, 2200m positiver Höhenunterschied, eine Umgebung und Aussichten, die einem den Atem rauben.

Warum erzähle ich euch also von meiner Wanderung? Welchen Bezug hat das zum Opfer und dem Narzissten, werdet ihr fragen? Dazu komme ich noch.

Der gewählte Ort ist nicht zufällig. Das Vallon de Réchy. Ein alpines Paradies, Naturreservat, in dem der menschliche Einfluss auf Almhütten und Schafe begrenzt wurde. Es ist auch der Ort, wo ich mit meinem Ex eine Wanderung gemacht habe, einer Person mit narzisstischem Verhalten, wenn es so etwas gibt. Es war anlässlich einer Bergferienwoche. Wir hatten ein Chalet gemietet. Am zweiten Tag stieß ein Freund meines Ex zu uns, und wir brachen zu einer Wanderung zum Vallon de Réchy auf.

Zu dieser Zeit wog ich zwischen 115 und 120kg. Ich wusste, dass meine Grenze beim Wandern 3h waren. Also 1h30 hin, 1h30 zurück. Diese Information hatte ich natürlich mit meinem Ex geteilt. Ich wollte ihm nicht die Freude verderben, indem ich ihn sich vorstellen ließ, dass wir mehr schaffen könnten.

Wir brachen also zu dritt zum Pichioc auf, dem Sumpf von Ar du Tsan. Es dauerte tatsächlich 1h30, um ihn zu erreichen. Bis dahin lief alles gut. Angekommen, schlug mein Ex vor, bis zum See Le Louché weiterzugehen. Ich kannte die Gegend überhaupt nicht und war noch kein großer Wandergewohnter, ich hatte keine Ahnung von der Topologie. Ich erinnerte ihn dann an meine Grenze, und er antwortete: « Nein, aber das ist nicht weit, es ist gleich da oben… ». Gut. Da es nicht weit ist, kann ich diese Anstrengung wohl machen. Wir brachen alle drei in Richtung des Sees Le Louché auf. Der Weg war steil, meine Füße begannen mich an meine Grenze zu erinnern. Immer noch kein See in Sicht.

• « Ist es noch weit? Denn jetzt fangen meine Füße an zu schmerzen »
• « Nein nein, es ist gleich da oben »
• « Meine Füße tun schon weh, wir müssen danach den umgekehrten Weg machen »
• « Ach komm schon, mir tun auch die Füße weh »

Ich übertrage diesen Austausch natürlich mit meinen Worten und basierend auf meinen Erinnerungen. Das sind Ereignisse von 2006, vielleicht 2007…

Ich nehme es dann auf mich. Meine Füße bereiten mir Schmerzen. Das Wetter zieht sich zu, der Nieselregen beginnt zu fallen. Ich habe kein Vergnügen daran, dort zu sein. Regelmäßig beschwere ich mich über meine Füße und werde scharf zurechtgewiesen.

Nach insgesamt 3h kommen wir endlich am See Le Louché an, den wir nicht einmal sehen werden, so neblig ist das Wetter. Ich setze mich. Ich leide Höllenqualen. Ich wage es kaum zu sagen, meine Füße tun sehr weh. Mein Ex macht ein Gesicht. Wir brechen auf, und da ich keine Wahl habe, mache ich die 3h Rückweg im Regen, so gut es geht, mehr schlecht als recht.

Sobald der Freund meines Ex weg war, machte er mir eine Szene. Ich habe den ganzen Tag gemeckert, zusammengefasst, und zwischen den Zeilen musste er vor seinem Freund wie ein Idiot dastehen. Er würde mir den Rest der Ferienwoche schmollen, jeden Vorwand nehmen, um einen Streit zu provozieren. Das war meine erste Wanderung im Vallon de Réchy.

Was kann man heute aus dieser Erfahrung ziehen?

Natürlich blieb es eine schmerzhafte Erfahrung für mich. Wie oft in meinem Leben und gegenüber « meinen Narzissten » geriet ich in einen inneren Konflikt. Er hatte recht, ich habe viel gemeckert. Und gleichzeitig hatte ich ihn vor meiner Grenze gewarnt und viel gelitten. Natürlich setzte ich die Beziehung fort, wie jedes Mal. Ich nahm es auf mich. Ich verstand seinen Standpunkt. Ich gab ihm teilweise recht. Und andererseits machte ich so viel Anstrengung, damit er mich liebt, dass er das eines Tages anerkennen müsste. Ich würde diese Beziehung sicherlich nicht beenden, bevor das passierte.

Erinnert euch, in meinem vorherigen Artikel erkläre ich euch, wie ein Psychopädagoge mit mir über mein Ego sprach. Im Grunde tat ich alles, damit unsere Beziehung funktionierte. Und wahrscheinlich wartete ich nur auf seine Anerkennung der Anstrengungen, die ich dafür machte.

Was mir heute ins Auge springt, nach all der Arbeit, die ich zu diesem Thema geleistet habe, ist, dass er mich zu keinem Zeitpunkt unterstützt, ermutigt oder gehört hat. Er hatte nur ein Ziel: seinen Freund zu beeindrucken. Und ich verdarb ihm das Vergnügen mit meinen kleinen Leiden. Damals war ich unfähig zu sehen, wie abnormal dieses Verhalten war.

Was mich auch trifft, ist, dass ich selbst zu keinem Zeitpunkt die Idee hatte, auf mich zu hören, mich zu respektieren und ihm vorzuschlagen, allein mit seinem Freund fortzufahren. Und das ist ein gemeinsamer Zug, den ich bei allen Opfern finde, mit denen ich mich austausche: Diese Unfähigkeit, sich vor den anderen zu stellen.

Eines Tages fragte ich eine Freundin: « Wer ist die wichtigste Person in deinem Leben? ». Ich bekam alle möglichen Antworten:

• « Meine Großmutter »
• « Mein Vater »
• « Mein Freund »…

Und als ich ihr sagte « Nein. Die wichtigste Person in deinem Leben, das bist du! », erhielt ich als Antwort nur ein verlegenes Lachen und ein « aber nein, Quatsch!!! » …

Jemand fragte vor ein paar Tagen in der Gruppe La Ligne de Coeur RTS auf Facebook: « Wie wird man zum Opfer? ». Das ist ein Teil der Antwort. Das Opfer ist zu 100% auf andere ausgerichtet. Es berücksichtigt seine Bedürfnisse nicht, zumindest nicht vor denen der anderen. Es ist daher sehr einfach für einen Manipulator, seinen Einfluss zu entwickeln.

Der Zweck meines Artikels ist vor allem, über Wiederaufbau zu sprechen. Ihr werdet verstanden haben, diese Erfahrung war nicht die angenehmste. Zwischenzeitlich habe ich mit dem Wandern angefangen. Zuerst mit meiner Freundin Madelon, dann allein. Ich habe viel Gewicht verloren, seit ich mich wieder in den Mittelpunkt meines eigenen Lebens gestellt habe, seit ich angefangen habe zu betrachten, dass ich die wichtigste Person in meinem Leben bin, und ich habe Freude daran, anspruchsvolle Wanderungen zu machen.

Seit mehreren Jahren will ich ins Vallon de Réchy zurückkehren und diesen berühmten See sehen. Ich bin einmal zurückgekehrt und habe unter dem Zelt mit einem anderen frisch kennengelernte Mann geschlafen. Das muss 2012 gewesen sein. Es stellte sich heraus, dass es sich auch um eine toxische Person handelte. Glücklicherweise bin ich damals nicht in die Falle getappt.

Letzte Woche, als das Wetter für das Wochenende in den Alpen mild angekündigt war, beschloss ich endlich, allein dorthin zurückzukehren, für mich. Erstens, weil es ein wahres Paradies auf Erden ist. Zweitens, weil es eine Form der Rache war. Eine Rache an meinem Ex. Eine Rache an meiner Vergangenheit.

Es war ein magisches, wunderbares Wochenende. Ich denke oft an meinen Ex und diese Erfahrung während meiner Wanderungen. Und natürlich war es an diesem Wochenende noch präsenter. Ich habe mich sogar dabei ertappt, auf einem Gratweg ihm « Leck mich!!! » entgegenzuschreien, während ich mich an ihn wandte, in der Unermesslichkeit der Leere am Rand meines Weges.

Ich habe das Scheitern verwandelt. Gleicher Ort, gleiche Person, die wichtigste Person in meinem Leben, anderer Kontext. Von einem leidenden, gedemütigten, verachteten Opfer bin ich zu einem zentrierten, stolzen, sportlichen Mann geworden, und ich habe eine 4x wichtigere Wanderung gemacht, weil ich mich entschieden habe, es zu tun, und ich habe es für mich getan. Das ist es, was ich das Verwandeln des Scheiterns nenne.

Mir wird manchmal gesagt, dass ich Leichtigkeit beim Schreiben habe. Dennoch bin ich mit meinem Artikel nicht zufrieden. Ich finde ihn verwirrend, simpel, ihm fehlt Relief, er schildert nicht vollständig, was ich wollte. Ich denke jedoch, dass der Kern der Botschaft da ist.

Wenn ihr das lest, liegt es wahrscheinlich daran, dass ihr erkannt habt, dass ihr Opfer einer Person mit narzisstischem Verhalten wart. Und wahrscheinlich habt ihr auch Erfahrungen, die ursprünglich angenehm sein sollten und sich für euch in einen Albtraum verwandelt haben. Wenn das der Fall ist, bleibt nicht mit euren Albträumen. Ihr seid kein Opfer mehr, und euer Peiniger ist nicht mehr da, um euch das Leben zu verderben. Erlebt die Erfahrung neu. Verwandelt dieses Scheitern. Ihr seid zu einer Aufführung gegangen, die euch am Herzen lag, und es verwandelte sich in eine Abrechnung? Geht wieder zu dieser Aufführung für euch, mit euren Augen, mit eurem Herzen und eurer persönlichen Zufriedenheit. Ein Ferienort? Kehrt dorthin zurück. Versöhnt euch mit dem Ort und mit euch selbst. Ein Film, den ihr mochtet, und er verdarb euch den Abend, ließ euch einen bitteren Geschmack schon bei der Erwähnung des Filmtitels? Schaut ihn wieder an und genießt ihn? Nehmt die Erfahrung für euch in Anspruch.

Es ist eine süße Rache zu erkennen, dass wir die Macht haben zu reparieren, was zerstört wurde, zurückzunehmen, was genommen wurde.