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Ich muss Ihnen sagen… heute Abend habe ich bei der Ligne de Coeur ausgesagt, einer Radiosendung von RTS. Nach einem angenehmen Kinobesuch stieg ich wieder in mein Auto und schaltete das Radio ein. Ich hörte dann Aussagen zu einem Thema, das mich besonders berührt: Die narzisstischen Perversionen. Angesichts der Anzahl von Anrufen und Nachrichten stelle ich fest, wie brisant und aktuell das Thema ist. Daher entscheide ich mich heute Abend, mein Zeugnis hier zu hinterlassen.
[Ich kehre zum Anfang dieses Artikels zurück. Seit einer guten Stunde schreibe ich ihn, und mir wird bewusst, wie umfassend das ist, was ich zu diesem Thema zu sagen habe. Ich werde daher in nächster Zeit mehrere Artikel schreiben. Dies wird der erste der Serie sein.]
Ich habe bereits vor einiger Zeit einen Artikel zu diesem Thema auf dem Blog geschrieben, der meinen Namen trägt. Sie können ihn lesen, wenn Sie möchten. Er wird möglicherweise redundant zum Inhalt dieses Artikels sein, von dem ich noch nichts weiß, da ich ihn gerade erstelle.
Im Juli 2013, nach zwei Jahren Trauer über meine letzte Beziehung nach einer sehr schmerzhaften Trennung, kam ich zu dem Schluss, dass mein Ex eine Person mit narzisstisch perversem Verhalten war. Bei dieser Gelegenheit entdeckte ich, dass mein damaliger Chef es ebenfalls war. Es war ein Schock. Was sage ich, ein wahrer Tsunami. Dieses Gefühl, dass es sich niemals ändern würde. Dass ich Jahr für Jahr, von Begegnung zu Begegnung, weiterhin auf diese Art von Menschen stoßen würde. Glücklicherweise hatte ich zwei Jahre Zeit, mich vorzubereiten. Und es ist wahrscheinlich kein Zufall, dass zu diesem Zeitpunkt Licht auf meinen Zustand als Opfer von Menschen mit narzisstisch perversem Verhalten fiel.
Man muss jedoch einige Jahre zurückgehen, um den Beginn meines Weges zu entdecken. Eines Tages im Jahr 2011, kurz nach meiner Trennung, als ich durch die Gänge einer Buchhandlung spazierte, stieß ich auf ein Buch, das mir buchstäblich in die Arme sprang. Sein Titel war « Je Pense Trop – Comment canaliser ce mental envahissant » 1). Man muss wissen, dass ich mir bereits die Frage nach meiner Intelligenz stellte. Als Autodidakt machte ich eine erfolgreiche Karriere in der Informatik. Mit 22 Jahren führte ich ein Team. Mit 24 Jahren war ich der Garant für die Qualität des Supports eines multinationalen Unternehmens, Weltmarktführer in seinem Bereich. Ich führte Gespräche mit ausländischen Managern, die doppelt so alt waren wie ich und riesige Teams führten, und ich hatte die Aufgabe, ihnen ihre Handlungen zum Wohle unserer Schweizer Kunden zu diktieren. Ich war damals unfähig zu verstehen, meine Erfolge zu realisieren. All das erschien mir banal, unbedeutend, für alle erreichbar. Heute weiß ich, dass ich zu diesem Zeitpunkt bereits unter dem Einfluss eines narzisstischen Perverses bei der Arbeit stand.
Im Laufe der Zeit hatte ich oft das Gefühl, mit anderen nicht im Einklang zu sein, besser und schneller zu verstehen, und es kam vor, dass ich meine damalige Psychiaterin, Valérie Le Goff-Cubilier, zu einer Zeit, als sie noch wenig über ihr heute bevorzugtes Thema sprach – und die 2013 ein Buch zu dem Thema veröffentlichen wird, das uns beschäftigt 2) – fragte, ob ich « intelligenter » als der Durchschnitt war oder ob ich einen Überlegenheitskomplex hatte. Da andere Dinge zu bearbeiten waren, wurde dieses Thema damals nicht vertieft.
Aber kehren wir zu diesem Buch zurück: Als ich den Titel sah, befand ich mich in einer Zeit tiefer Selbstreflektion. Die Trennung war gerade bestätigt worden. Mir wurde bewusst, dass ich mein Leben damit verbracht hatte, mich um andere zu kümmern und mir selbst den Respekt zu verweigern. Ich hatte mir den Respekt verweigert, wie ich es niemals gewagt hätte, jemandem anderen zu verweigern. Ich beschloss dann, entschlossen daran zu arbeiten, mich wieder in den Mittelpunkt meines eigenen Lebens zu stellen.
Bei der Lektüre erkannte ich mich Seite für Seite wieder. Es brachte mir Antworten bezüglich meiner Funktionsweise, der Diskrepanz, die ich seit meiner Kindheit empfand. Dort begann wirklich meine persönliche Arbeit. Bei der Lektüre dieses Buches begann alles, was in den folgenden Jahren in mir geschehen würde. Und auf diesem Weg wurde mir 2013 meine Position als Opfer bewusst.
Wenn ich Ihnen all das erzähle, dann deshalb, weil es in Bezug auf das, was danach geschah, wichtig ist. Kehren wir also zum August 2013 zurück. Ich hatte kaum die Trauer um meine Beziehung bewältigt. Ich realisierte bei derselben Gelegenheit, dass ich Opfer eines narzisstischen Perverses bei der Arbeit war, und natürlich wurde mir dann das Ausmaß der Wiederholung eines Schemas in meinem Leben bewusst. Ich beschloss daher: « Nie wieder das ». Am Tag nach dieser Bewusstwerdung nahm ich Kontakt zu Dr. Le Goff-Cubilier auf und teilte ihr meinen Willen mit, an dem Thema zu arbeiten. Es ist jedoch wichtig zu verstehen, von welchem Thema wir sprechen: Das Thema ist nicht « die narzisstischen Perverses ». Das Thema ist « das Opfer narzisstischer Perverses ». Ich. Denn ich verstand, dass ich es war, und nur ich, der sich in Frage stellen konnte.
Dann begann eine intensive dremonatige Arbeit. Dr. Le Goff verwies mich für diese Gelegenheit an einen Kollegen, einen Psychopädagogen, und dieser gab mir, wie ich gerne sage, drei Monate lang pädagogische Ohrfeigen. Hier war die ganze « Vorbereitungs »-Arbeit von 2011 bis 2013 wesentlich. In der Tat, da ich mich in einer Wiederaufbauphase befand, da ich mir bewusst geworden war, dass ich einen großen Anteil an der Verantwortung dafür hatte, ein Opfer zu sein, war ich bereit, Wahrheiten zu hören, die ich wahrscheinlich niemals einige Jahre zuvor hätte ertragen können. Ich möchte zwei dieser Wahrheiten mit Ihnen teilen. Zwei Wahrheiten, die für mich am schwierigsten zu hören, aufzunehmen und zu akzeptieren waren:
Während eines Gesprächs, als wir schon eine Weile diskutiert hatten, schaute mich der Psychopädagoge an und sagte:
« Herr Sissaoui, Ihr Ego ist deutlich größer als das Ihres narzisstisch perversen Chefs ».
Ich blieb sprachlos… betäubt… erschlagen. Ich verstand nicht, worauf er hinauswollte. Dennoch stand ich einem Fachmann gegenüber, dessen Ziel es war, mich dazu zu bringen, mir meiner Verantwortung bewusst zu werden. Als ich mich wieder gefasst hatte, schaute ich ihn an und forderte:
« Bei diesem Punkt müssen Sie das ausführen! ».
Dann schlug er mir eine Wahrheit um die Ohren, die ich heute noch nicht widerlegen kann:
« Sie sind so sicher, dass Sie recht haben, Sie sind so überzeugt, dass Sie richtig handeln, dass Sie um jeden Preis festhalten. Sie halten mit aller Kraft fest, überzeugt davon, dass es eines Tages anerkannt werden muss. Währenddessen kann man Ihnen alles antun. Sie stoßen, schlagen, zerstören. Egal: Sie haben recht, und Sie werden nicht loslassen, was auch immer Sie erleiden ».
An diesem Tag verließ ich mein Gespräch völlig destabilisiert. Er hatte recht. Das Ausmaß dieser Wahrheit zu erfassen war sehr schmerzhaft. An einem anderen Tag, als ich fest daran festhielt, dass mein Chef ein narzisstischer Pervers war und ich daher sein Opfer, sagte er mir:
« Aber es ist egal, ob er ein narzisstischer Pervers ist. »
Eine weitere Ohrfeige. Wie konnte er das sagen. Es war so schwierig für mich zu realisieren, zu akzeptieren, dass es der Fall war, gegen die Bemerkungen dritter Personen zu kämpfen, die mir sagten, dass ich unrecht hatte, dass ich mir Dinge einbildete… Wie konnte dieser Fachmann mir so etwas sagen? Ich, wütend:
« Aber nein, es ist nicht egal! Ich halte daran fest. Das ist der Grund meines Kampfes. »
Es folgte dann ein Austausch:
« Herr Sissaoui, sind Sie wohl in Ihrer Position? »
« Nein »
« Warum bleiben Sie? »
« … »
« Warum bleiben Sie, wenn es Ihnen nicht gut geht? Weil Sie überzeugt sind, dass er unrecht hat und Sie recht haben! »
« … »
« Aber es ist egal, wer unrecht oder recht hat. Wenn es Ihnen nicht gut geht, verschwinden Sie!!! »
Wieder einmal war es eine Selbstverständlichkeit. Diese beiden Wahrheiten waren schmerzhaft zu hören. Sie waren jedoch heilsam. Indem ich das Ausmaß dieser Funktionsweise erfasste, konnte ich nach und nach Abstand gewinnen, lernen, meine Loyalität an den richtigen Ort zu setzen, und akzeptieren, mich von dem zu lösen, was richtig oder falsch war, um mich auf das zu konzentrieren, was für mich richtig war, und nur für mich.
Für heute Abend werde ich hier aufhören. Es gibt noch so viel zu sagen. Mir ist bewusst, dass für einige von Ihnen das Lesen dieser « Wahrheiten » ein Schock sein wird. Wahrscheinlich werden einige von Ihnen Lust haben, einen Skandal zu schreien, wie ich damals Lust dazu hatte. Dennoch ist die größte Wahrheit, die ich über mich selbst gelernt habe, dass ich allein dafür verantwortlich war, das Opfer eines narzisstischen Perverses zu bleiben.
Verstehen wir uns richtig: Ich bin nicht dafür verantwortlich, dem Charme narzisstischer Perverses erlegen zu sein. Diese Menschen sind sehr, sehr stark in der Verführung. Sie beherrschen sie tadellos und niemand oder fast niemand kann ihrem Charme entkommen. Als Beweis dafür möchte ich die Schwierigkeit oder sogar Unmöglichkeit anführen, von den Menschen, die den narzisstischen Pervers umgeben, als Opfer anerkannt zu werden. Meine Verantwortung liegt darin, die Infragestellungen, die unangenehmen Bemerkungen akzeptiert zu haben. Meine Verantwortung liegt darin, die Anerkennung im Außen gesucht zu haben, während ich unfähig war, sie mir selbst zu geben. Meine Verantwortung liegt darin, das Unakzeptable akzeptiert zu haben. So kündigte mir mein Ex im ersten Jahr unserer Beziehung an: « Ich schäme mich, dich meinen Freunden vorzustellen ». Ich blieb dennoch mehr als 5 Jahre mit ihm zusammen. Ich werde auf diesen kleinen Satz in einem anderen Artikel zurückkommen.
Natürlich ist man immer klüger hinterher. Gerade weil ich all das durchlebt habe, kann ich heute mit Ihnen darüber sprechen. Ich war also wie Sie, vor Ihnen, mit der Nase am Lenker. Jahre lang habe ich gelitten und akzeptiert zu leiden.
Es hörte an dem Tag auf, an dem ich das Ausmaß meiner Verantwortung erfasste. An dem Tag, an dem ich daran arbeitete, mich in den Mittelpunkt meines eigenen Lebens zu stellen. Meine Verantwortung liegt darin, meinen Peinigern Macht gegeben und selbst mein schlimmster Peiniger gewesen zu sein.
Wenn ich heute Abend eine Botschaft an die Menschen richten sollte, die sich wiedererkennen, die denken, derzeit Opfer von Menschen mit narzisstisch perversem Verhalten in ihrer Beziehung, bei der Arbeit zu sein, dann ist es, anzufangen, sich wieder in den Mittelpunkt ihres eigenen Lebens zu stellen. Hier sind einige Anhaltspunkte:
- Hören Sie die Komplimente dritter Personen über Sie. Wenn jemand sagt, dass Sie intelligent, schön, nett, aufmerksam, effizient, kreativ sind, denken Sie nicht, dass es nur ist, um Ihnen eine Freude zu machen. In meinem Leben habe ich oft Komplimente erhalten. Ich war unfähig, sie zu hören, und verunglimpfte mich ständig.
- Bewerten Sie Ihre Werteskala neu: Sie sind wahrscheinlich perfektionistisch. Sie sind wahrscheinlich sehr anspruchsvoll mit sich selbst. Sie schätzen wahrscheinlich, dass Sie schlampige Arbeit abliefern, während man Sie für ihre Qualität lobt: Akzeptieren Sie, dass SIE es sind, die sich irren, dass Sie es sind, die sich selbst abwerten.
Ich habe das Buch von Valérie Le Goff-Cubilier nicht gelesen, dennoch empfehle ich es jeder Person, die in ihrer Beziehung betroffen wäre.
Was das Buch von Christel Petitcollin betrifft, wenn Sie sich im Titel wiedererkennen, lesen Sie es. Und beginnen Sie nicht, sich vor dem Beginn zu verunglimpfen. Lesen Sie es einfach. Wenn Sie sich wiedererkennen, wird es der Beginn einer wunderbaren Reise sein. Der Beginn Ihres neuen Lebens.
Für die Mutigsten lade ich Sie ein, das ausgezeichnete Buch von Jean-Charles Bouchoux über narzisstische Perverse zu lesen3). Er popularisiert sehr gut die Arbeit von Paul-Claude Racamier4), dem ersten Psychiater, der zu diesem Thema veröffentlicht hat.
Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben, können Sie diese unten oder auf der Facebook-Seite des Blogs stellen. Sie können mich auch privat kontaktieren, indem Sie das Kontaktformular verwenden.
Referenzen:
1) Christel Petitcollin – Je Pense Trop – Comment canaliser ce mental envahissant ↩
2) Valérie Le Goff-Cubilier – Comment survivre au mariage avec un pervers narcissique ↩
3) Jean-Charles Bouchoux – Les pervers narcissiques ↩
4) Paul-Claude Racamier sur Wikipedia ↩